Feliz Ano novo 2017

Cientistas alemães provam finalmente que existe vida após a morte!

Cientistas alemães provam finalmente que existe vida após a morte!

Uma equipa de cientistas alemães provaram através de um estudo extraordinário que existe vida após a morte!
Uma equipe de psicólogos e médicos associados com a Technische Universität de Berlim, anunciaram que tinham provado por experimentação clínica, a existência de alguma forma de vida após a morte.

Este anúncio surpreendente é baseado nas conclusões de um estudo utilizando um novo tipo de medicamento supervisionado por experiências de quase-morte, que permitem que os pacientes estejam clinicamente mortos por quase 20 minutos antes de voltar à vida.

Este processo controverso que foi repetido em 944 voluntários ao longo desse últimos quatro anos, necessita de uma mistura complexa de drogas, incluindo adrenalina e dimetiltriptamina, destinado a permitir que o corpo consiga sobreviver o estado de morte clínica para que o processo de reanimação ocorra sem danos. O corpo do indivíduo foi então colocado em um estado temporário induzido por uma mistura de outras drogas que tinham de ser filtradas pelo ozónio do seu sangue durante o processo de reanimação 18 minutos mais tarde.

A experiência foi apenas recentemente tornada possível através do desenvolvimento de uma nova recitação cardiopulmonar (RCP) uma máquina chamada de AutoPulse. Este tipo de equipamento já foi utilizado ao longo dos últimos anos, para reanimar pessoas que tinham sido mortas por algo entre 40 minutos a uma hora.
Experiências de quase morte têm sido propostas em várias revistas médicas durante os anos, tendo características de alucinações, mas Dr. Ackermann e a sua equipa, ao contrário, considera essas experiências como meio de prova para a existência de vida após a morte e de uma forma de dualismo entre mente e corpo.

A equipa de cientistas liderados pelo Dr. Berthold Ackermann, tem vindo a acompanhar as operações e tem compilado os testemunhos dos sujeitos. Embora existam algumas pequenas variações de um indivíduo para outro, todos os indivíduos têm algumas lembranças de seu período de morte clínica e uma grande maioria deles descreveu algumas sensações muito semelhantes.

A maioria das memórias comuns incluem um sentimento de desapego do corpo, sensação de levitação, total serenidade, segurança, calor, a experiência de dissolução absoluta, e a presença de uma luz esmagadora.

Os cientistas dizem que eles estão bem conscientes das muitas das suas conclusões e que poderiam chocar muita gente. Na verdade, os voluntários são de várias vertentes religiosas como uma variedade de igrejas cristãs, muçulmanos, judeus, hindus e ateus.

“Sei que os nossos resultados poderiam perturbar as crenças de muitas pessoas”, diz o Sr. Ackermann. “Mas de certa forma, temos a tentar apenas responder uma das maiores questões na história da humanidade, então eu espero que essas pessoas sejam capazes de nos perdoar. Sim, existe vida após a morte e parece que isso se aplica a todos nós.

IN: SQ

9 coisas que desconheces completamente acerca do teu corpo

Bom, pode parecer estranho pensar que o teu corpo é capaz de realizar funções ou gerar sensações que não imaginavas. Afinal, é o teu corpinho, que funciona direitinho e da mesma maneira desde que nasceste.

Mas o mais interessante, é que sim! Isso é possível, o nosso corpo realiza tarefas e e pode trabalhar de um modo diferente do que imaginamos, são tantos detalhes, funções, e atribuições que cada partezinha dele pode ter, que nos surpreendemos ao descobrir um pouco mais do que nós e os nossos corpos são capazes. Confere abaixo uma pequena lista com 8 das funções mais bizarras e incríveis que preparamos para ti.

Truque do dedo

1- Truque do dedo

O truque do dedo nada mais é do que uma falha da mente, um bug. E funciona da seguinte forma, pede a um amigo que se sente numa cadeira, posiciona o teu dedo indicador no centro da testa do teu amigo, após feito isto, pede-lhe para que ele se levante sem usar as mãos. É simplesmente impossível! O seu corpo basicamente te “trola” e não te deixa levantar, tudo isto por causa de um dedinho.

Dores nas articulações

2- As tuas dores nas articulações podem prever o tempo

Talvez já tenhas escutado alguém mais velho dizer algo a respeito. Mas não se trata de superstições, a informação de fato é real, a explicação dos ortopedistas é que quando uma tempestade se aproxima, a pressão atmosférica cai, e há um relativo aumento da pressão do líquido articular, que se encontra nas terminações nervosas sensoriais, o que consequentemente gera dor. Ok, não é nada porreiro sentir dor, mas pelo menos agora podes saber quando será preciso levar um guarda-chuva quando saires de casa.

Os olhos

3- Os teus olhos podem avisar-te quando o teu corpo está mais frio do que deveria

Estudos mostram que quando a temperatura corporal caí drasticamente, a ponto de presentar um sério risco ao corpo, como no caso de hipotermia, os vasos sanguíneos dos olhos se comprimem para economizar energia, o que pode gerar cegueira temporária.

Coração

4- O teu coração pode prever o futuro

Um estudo de campo, provou que o coração pode “prever” situações stressantes ou de forte cunho emocional. Algumas imagens eram mostradas aos participantes, que tinham os seus batimentos cardíacos monitorados, quando as imagens eram neutras nada acontecia, mas quando a imagem era mais pesada naturalmente os batimentos aumentavam.

Com algum tempo de pesquisa notou-se que antes mesmo de revelarem as imagens que continham um conteúdo mais forte (aproximadamente 10 segundos antes) os corações dos participantes já batiam aceleradamente.

As pupilas

5- As tuas pupilas podem revelar quando estás de fato apaixonado

Se não dava para disfarçar, agora muito menos. As pupilas tendem a dilatar-se quando olhamos para alguém que realmente gostamos.

O olfato

6- O teu olfato pode fazer-te voltar no tempo

Este tópico pode não ser uma grande novidade, quem nunca sentiu um cheiro específico e se sentiu magicamente teletransportado para algum momento ou época. Seja o cheiro de uma comida específica, um perfume que foi utilizado numa dada época (por ti ou por outra pessoa). Incrivelmente o nosso olfato funciona como uma pequena maquina do tempo.

Superforça

7- Superforça

Em situações de extremo risco ou grande stress o corpo humano é capaz de contrair todos os músculo de uma só vez, até mesmos os ossos podem modificar a sua estrutura para suportar uma grande pressão, isso acontece com o auxilio da endorfina que inibe a dor durante aquele momento e permite que o organismo funcione de uma maneira anormal.

A vagina

8- A vagina de uma mulher, pode ficar “preparada” antes mesmo que ela se excite

Isso mesmo coleguinhas, e se achaste que sabias exatamente quando ela estava “com vontade”, podes ter-te enganado. A vagina de uma mulher pode lubrificar-se antes mesmo da mulher de fato se sentir excitada o suficiente para isso. O contrário também pode acontecer, mas geralmente está relacionado a algum distúrbio ou até mesmo ao psicológico.

Os dedos

9- Porque é que os meus dedos enrugam na água?

Ao contrário do que se poderia pensar, isto não tem nada a ver com a absorção da água.


O nosso corpo é tão inteligente que faz a metamorfose, a fim de ter uma melhor aderência, num ambiente mais escorregadio.

E tu, sabias de todas essas bizarisses que o nosso corpo é capaz de fazer?

In: VLP

10 coisas que você provavelmente não sabia que podem ser letais

Doritos e café são mais perigosos que a maconha

ATÉ CHOCOLATE EM EXCESSO PODE SER UM PROBLEMA (FOTO: FLICKR/HANS VAN DER BERG

Das coisas perigosas da vida todos nós sabemos: cianeto e venenos em geral. Mas substâncias e combinações inusitadas também podem levar à morte. Conheça 10 delas:

1) 70 copos de café possuem cafeína o suficiente para matar uma pessoa de 70kg. Tal quantidade da substância pode causar palpitações no coração que, por sua vez, levam a uma parada cardíaca. 

2) 13 shots consecutivos de bebidas alcoólicas também podem ser letais. Como o álcool é um calmante, a parte do cérebro que controla funções básicas da vida, como respiração e batimentos cardíacos, pode desligar.

3) Se um indivíduo parar de beber água e começar a consumir muito sal, as células dele começarão a encolher, causando um transtorno no metabolismo chamado hipernatremia, que pode ser fatal. 

4) Mas um excesso de líquido também pode ser problemático. Em 2007, uma mulher morreu na Califórnia, nos Estados Unidos, ao beber seis litros de água de uma vez só. Acontece que essa quantidade de H20 em um curto período faz com que as células do cérebro inchem, causando dor de cabeça, ataques epilépticos, comas e, eventualmente, a morte.

5) Ficar quatro minutos com a respiração presa com a cabeça na água é o suficiente para causar danos no cérebro. Mais dois minutos pode levar a pessoa à morte. A exceção fica por conta de mergulhadores, que são treinados para ficarem mais tempo sem respirar debaixo da água.

6) A altura a partir de 8 mil metros acima do nível do mar é uma à qual o corpo não consegue mais se habituar. Ela é conhecida como a zona da morte. Ser alto demais também pode criar dificuldades para o corpo. Nos anos 30, um estadunidense chamado Robert Pershing Wadlow cresceu até os 2,7 metros de altura. Isso fez com que ele tivesse problemas no sistema circulatório e muita pressão em seus ossos. A dificuldade do corpo de Wadlow em se habituar ao tamanho dele fez com que morresse aos 22 anos.

7) Parece brincadeira, mas chocolate demais pode ser letal. Isso porque o doce possui uma substância chamada de teobromina que, em excesso, pode causar desidratação, problemas digestivos, ataques epilépticos e morte. Para um humano chegar a esse ponto, ele precisaria consumir 85 barras grandes de chocolate ao mesmo tempo.

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8) Uma pessoa precisaria comer 22kg de maconha ou fumar 680kg da droga em 15 minutos para correr algum risco de morrer.

9) Escutar música alto demais, passando de 185 decibeis, causa pressão o suficiente para explodir seus pulmões.

10) Estudos mostram que o máximo que uma pessoa consegue ficar viva sem dormir são 11 dias.

Via AsapSCIENCE 

O céu cai todos os dias em uma das luas de Júpiter

A atmosfera de Io entra em colapso toda vez que anoitece por lá

(FOTO: NASA/JPL/UNIVERSIDADE DE ARIZONA) BOA NOITE, ALIENÍGENAS. IMAGEM DE IO FEITA PELA SONDA GALILEO EM 1999.

Nas HQs de Asterix, a tribo de bárbaros gauleses que resiste ao Império Romano faz um pedido frequente ao deus celta Toutatis: que o céu não caia sobre suas cabeças. A chance de isso acontecer é pequena o suficiente para que a divindade atenda ao pedido sem maiores dificuldades.

Mas só porque a história se passa no planeta Terra, claro. Astrônomos acabam de descobrir que em Io, um dos 67 satélites conhecidos de Júpiter, o céu realmente cai todos os dias. Mas não há nada de divino nisso: ele é uma simples consequência do dia e da noite.

A atmosfera do satélite é composta essencialmente por dióxido de enxofre expelido por incontáveis vulcões — inclusive esta lua é um dos corpos com maior atividade vulcânicado universo conhecido. O que por si só já tornaria uma visita uma péssima ideia. Para completar a tragédia, porém, todos os dias, quando a lua entra na sombra do gigante gasoso, ela esfria tanto que todo o SO2 passa na hora do estado gasoso ao sólido, e então... Neva. Durante a noite – que dura apenas duas horas –, a atmosfera inteira congela e cai.

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Assim que amanhece, porém, a rápida elevação de temperatura faz tudo evaporar. E em um piscar de olhos o céu volta ao seu lugar. Até Toutatis ficaria assustado.

A pesquisa foi publicada no Journal of Geophysical Research. O grupo de pesquisadores – que contava com membros americanos, franceses e espanhóis – usou o telescópio Gemini para registrar o fenômeno. A astronomiasuspeitava da ocorrência do fenômeno há algum tempo, mas só agora há tecnologia suficiente para realizar medições precisas o suficiente.

“Isso confirma que a atmosfera de Io está em um constante estado de colapso e reconstituição, e mostra que uma grande fração dela depende da sublimação de gelo de SO2”, afirmou John Spencer, um dos autores do estudo, em um anuncio à imprensa. “Nós sempre suspeitamos, mas só agora vimos o fenômeno acontecendo.”

Definitivamente um péssimo lugar para se morar. Na mitologia grega, “Io” é o nome de uma das amantes mortais de Zeus, que entre os romanos se tornaria Júpiter.

In: revista Galileu

Stephen Hawking afirma que devemos ter cuidado ao contatar ETs

Em documentário, físico comparou o contato com civilizações avançadas ao encontro de Colombo com os índios

Depois de afirmar, em 2010, que os humanos deveriam ter cuidado ao tentar fazer contato com aliens, o físico Stephen Hawking reforçou mais uma vez sua preocupação. As palavras de aviso estão no documentário Stephen Hawking’s Favorite Places ("Os Lugares Favoritos de Stephen Hawking").

No filme de 30 minutos, Hawking viaja pelo universo em uma nave fictícia. Entre os lugares “visitados” por ele, está o Gliese 832c, um planeta parecido com a Terra, que fica relativamente perto, a 16 anos luz.

“Se existir vida inteligente lá, nós devemos ouví-la”, afirmou o físico. “Um dia receberemos um sinal de um planeta como este, mas devemos ter cuidado ao respondê-lo. Encontrar uma civilização avançada pode ser como o encontro entre Colombo e os índios. Nós sabemos que isso não acabou muito bem.”

Como já havia afirmado anteriormente, para Hawking, basta olhar a nós mesmos para ver como a vida inteligente pode evoluir para algo que não queremos encontrar. O pessimismo de Hawking não é novidade, veja aqui suas previsões sobre o futuro do planeta. 

Apesar dos avisos, o cientista está bastante interessado em encontrar vida fora da Terra. Ao lado do bilionário russo Yuri Milner e do presidente do Facebook, Mark Zuckerberg, ele planeja enviar sondas ao espaço com o projeto Breakthrough Starshot — mais especificamente para o sistema de Alpha Centauri, onde descobriram o Proxima B, um exoplaneta com possibilidade de vida.

In: Revista Galileu

Aventura em Marrocos - Marraquexe com Guilherme Duarte

Do autor do Livro: "Por falar noutra coisa", Guilherme Duarte, descreve a sua aventura pela fabulosa cidade de Marraquexe onde nos relata uma história com bastante sentido de humor. De rir e chorar por mais! 

Para quem não leu, a aventura marroquina começou em Chefchaouen, onde, depois de pernoitarmos, seguimos viagem em direcção a Marraquexe. Foram cerca de 700 quilómetros, duzentos dos quais feitos em estradas secundárias, com dezenas de operações STOP à entrada e saída de todas as terriolas por onde fomos passando. Para nossa desilusão, nunca nos mandaram parar nem olharam duas vezes para o nosso carro. Matrícula portuguesa deve ser sinal de falta de dinheiro para pagar multas inventadas. Ainda dizem que a crise não tem vantagens. A viagem foi demorada mas fez-se bem. Passámos pelo centro de Rabat, a capital marroquina, onde conduzimos por entre um serpentear caótico de carros e motas. A cada segundo havia uma contra-ordenação grave e pessoas a atravessar vias rápidas a pé, numa pressa que contrastava com a cidade que parecia ter parado no tempo há vários anos. Mais uma vez, as ruas iam tendo as faixas que dessem jeito e facilmente uma estrada com duas faixas, se transformava numa autobahn de seis para cada sentido.

Chegámos a Marraquexe já o sol se tinha escondido há muito. Já passava um pouco da meia-noite e tal como na primeira paragem, o riad ficava já dentro da Medina nas estradas onde apenas passam burros anorécticos. Percorremos os labirintos castanhos da cidade quase deserta, depois de um dia intenso de comércio. Estacionámos o carro ao ver um sinal de passagem proibida e quando o GPS nos dizia que só faltavam mais 300 metros que tinham que ser feitos a pé. 

Deixámos ali o carro, num beco que convidava ao assalto e ao amor feito no rabo sem consentimento.

Fomos apressados mais confiantes nas reviews do TripAdvisor que diziam que Marraquexe era mais segura que a Buraca. De malas aos ombros e trolleys pelo chão, fazendo um barulho no asfalto que fazia as poucas cabeças acordadas virarem-se para ver o que se passava, lá fomos. Chegámos a um cruzamento e ao esperarmos que o GPS actualizasse a posição, veio um grupo de rapazes ter connosco a perguntar qual era o riad que estávamos à procura. Dissemos o nome, ele disse que era já ali e que ia connosco. Nós fomos.

- Spanish? - pergunta ele.

- No, portuguese. - respondo eu.

- So you speak spanish.

- Yes, but in Portugal we speak portuguese.

- Similar to brazilian?

- In Brazil they speak portuguese as well, but a diferent accent.

- Ok. Me gusta mucho Cristiano Ronaldo.

- Vale.

Entramos por becos quase sem luz, sem ninguém, com esse rapaz mais velho ao meu lado e dois mais novos atrás a ver se também pingavam uns dirhams para eles. O André pergunta-me se estamos a ir na direcção certa, como quem já tem um pinguinho na cueca. Eu não tinha a certeza mas disse que sim na mesma. Nisto, apagam-se as luzes. Toda a cidade fica às escuras! Passou-me logo pela cabeça que poderia ser um plano elaborado para nos assaltarem, mas depois pensei que era parvo já que os marroquinos, que eu saiba, não vêem no escuro como os gatos. O rapaz acendeu a lanterna do telemóvel e continuou a guiar-nos. Passámos por um túnel onde se vislumbravam sombras de várias pessoas, construídas apenas pela luz da lua que ia alta. Passámos no meio deles, cheios de confiança de que talvez fossemos ser assaltados. Não fomos. Chegámos ao riad, demos cerca de dois euros ao rapaz, como havíamos feito com os outros na cidade anterior, e ele diz que é pouco. Pede mais e nós damos outros três. Ele queria ainda mais, mas recusámos. Ele agradeceu, foi-se embora e nós entrámos pela porta que separava as casas degradadas, do riad luxuoso que em Portugal custaria duzentos euros a noite, pelo qual apenas pagámos 20€ cada um. Deixámos as malas e fomos até ao terraço apreciar o céu estrelado que a falha de electricidade na cidade destapou. Ficámos ali algum tempo na conversa e depois fomos dormir.

Acordámos cedo, tomámos o pequeno almoço e depressa saímos do riad para ir explorar a cidade. Íamos com alguma apreensão mas descansámos ao ver que o carro estava são e salvo, sem vidros partidos ou sinal de arrombamento. Desde logo fomos abordados por um marroquino que disse que não era guia mas que nos indicava o caminho para o centro. Insistiu para irmos ver o sítio onde trabalhavam as peles dos animais e impingiu-nos a outro marroquino que ia a passar, dizendo que ele ia para lá, pois era lá que trabalhava. Seguimo-lo, com ele sempre a dizer que não era guia, sinal que nós pensávamos ser a indicar que não queria dinheiro. Andámos atrás dele a passo apressado durante quinze minutos, em curva e contra curva, por entre ruas e ruelas apinhadas de gente, de motas e de carroças. Havia bancas a vender abacates ao lado de pilhas de lixo em todo o lado.

Havia pão e croissants que pareciam cobertos de chocolate mas que ao chegar mais perto se via ser um aglomerado de moscas. 

O cheiro na cidade também não é o melhor, é uma espécie de bedum, com terra e peixe deixado ao sol em banho-maria de urina. Lá chegamos a um local onde o nosso não-guia nos deixa e se apressa a ir embora. Pensámos "Epá sim senhor, um gajo que dá indicações sem querer dinheiro". Nesse momento, é-nos dado para a mão um ramo de menta a cada um e somos convidados a entrar no local onde as peles eram feitas. O ramo de menta era para contermos os vómitos devido ao cheiro de carne putrefacta. Cheirava a morte e a fim do mundo. Tentei respirar sem a menta perto do nariz durante uns segundos e só não chamei o tio Gregório porque ele não estava atento. O senhor que nos acompanhava, foi explicando o processo do tratamento da pele, do qual só retive que passava por tirar o pelo, mergulhar em caca de pombo e depois passar por cal. Os motards e as dominadoras vestidos de cabedal estão, portanto, cobertos de roupa que se faz com fezes de pombo. Depois de cinco minutos de visita guiada fomos deixados por ele, sem pedir nada em troca, numa loja de dois pisos cheia de artigos feitos com a pele que ali se tratava. Trabalhavam ali mais de quarenta famílias, numa espécie de favela improvisada e construída à volta daquele recinto nauseabundo. Fomos recebidos por um senhor já de meia idade, porte forte e com um sorriso rasgado.

- Bien venidos à nuestra cooperativa. Puedes ver e se te gusta puedes comprar. Si no, no hay problema.

- Gracias, vamos a ver.

- Portugueses son como los Marroquinos... tesos. Hahaha.

Acabámos por comprar uns cintos de pele, e, ao sairmos, aparece o primeiro marroquino que encontrámos à saída do riad, logo seguido pelo que nos fez a visita guiada pelas peles. Este último pediu-nos 5€ a cada um, que nós feitos parvos pagámos. Devíamos ter dado 5€ por todos e ele que fosse endrominar pessoas para outros lados, mas ainda estávamos verdes e cedemos à pressão, bem vistas as coisas era só o nosso terceiro dia em Marrocos. Nisto aparece também o outro não-guia que andou connosco mais tempo. No total, com os cintos, gastámos ali 60€, de onde comeu o senhor da loja e os três marroquinos simpáticos que diziam não ser guias. As mulheres andam de burca preta a mostrar os olhos, mas eles é que são ninjas da aldrabice.

Fomos ao centro e almoçámos no terraço de um restaurante, com uma vista fantástica para a azáfama da praça Jemaa El Fna e as suas tendas, encantadores de serpentes e bancas de sumo de laranja natural, que usavam copos de vidro embora não tivessem água para os lavar. A vitamina C mata o bicho, dirão eles. Pedimos vários pratos e todos eles estavam uma valente merda. Os couscous de frango que pedi eram suficientes para alimentar três pessoas mas estavam mal cozinhados e temperados. Não fiquei fã, mais uma vez, da comida marroquina. Fomos passear, comprámos Ray Ban contrafeitos e puseram-me uma cobra ao pescoço para tirar foto. Não tirei e disse que não havia dinheiro por me ter colocado um réptil sem autorização. Jantámos no hotel, uma tajine de galinha, a primeira refeição decente em terras de sua majestade marroquina. Foi a Rita, namorada do André, que pediu o jantar e disse ao senhor "It's a tajine kitchen".

Kitchen, chicken, soa tudo ao mesmo e pelos vistos sabe igual.

O segundo dia começou antes das oito da manhã, já que tínhamos marcado uma excursão às cascatas de Ouzoud, logo cedo. Fomos com mais dois casais que não conhecíamos, numa carrinha de nove lugares, conduzida por um marroquino com o demónio no corpo que deve ter tido aulas de condução com o instrutor de ski do Schumacher. Era suposto serem duas horas de viagem mas acabaram por ser três, mesmo com a condução psicopata do motorista de belzebu. A meio parámos uma loja de óleos que devia ser da prima dele, para ver se nós comprávamos alguma coisa. Nem entrámos, já fartos de que nos tentassem sempre impingir os negócios dos amigos e da família. Ao chegar as cascatas o senhor disse-nos que nos deixava ali e se quiséssemos para contratarmos um guia, algo que nos deixou a todos, os oito, estupefactos, pois pensávamos que o que tínhamos pago já tinha guia incluído. Parece que não. Eu refilei um bocado mas também não estava para me chatear. Se soubéssemos disso tínhamos ido com o nosso carro e teríamos poupado uns 60€. Apareceu logo um gajo com ar de jamaicano a vender-se como guia, disse que nos levava aos sítios menos turísticos e mais calmos e que cobrava apenas três euros por pessoa. Mais uma vez, cedemos e lá fomos com ele. Era um gajo simpático que foi sempre contando a história dos locais por onde passávamos, da forma de como as famílias ali viviam quase todas das oliveiras que se sucediam por entre as margens dos penhascos que embalavam as várias quedas de água paradisíacas que se deitavam de vários metros de altura.

- Down there, is where I live with my community. My family and friends. We are a nomad people, we stay in a place for a few years, then we go. We go and we never come back. - diz ele com um brilho nos olhos.

- How long do you live here? - pergunto.

- All my life. I'm 30 years old.

- Ok...

- I'm not arabic. I'm a free man. Me and my Bob Marley family.

- Great! - digo.

- When I say Bob Marley, I'm not saying we are going to buy and sell ganja. It's more about music and freedom.

- Yes, of course. Peace and love. - sorrio.

- Exactly my friend. - diz ele com a mão no meu ombro - Peace and love... and ganja.

Rimo-nos e lá fomos andando, descendo e subindo ravinas escorregadias mas onde havia os ramos das árvores para nos segurarmos, ou nos ampararem a queda. Vimos cascatas e bebemos um sumo de laranja feito com água da nascente, enquanto ele foi fumar uma ganza com os outros dois casais de turistas. Fomos ao banho, numa água castanha mas da argila e não de sujidade. Faz bem à pele, dizem eles. Mergulhámos, passámos por trás das quedas de água e ficámos ali, um pouco, naquele pedaço de paraíso num país que as únicas riquezas que tem são estas naturais. Secámos, encontrámos um casal de portugueses, os únicos em toda a nossa estadia em Marrocos, voltámos a subir, andámos de barco e vimos macacos selvagens de perto. Pagámos ao nosso guia e despedimos-nos dele. Enquanto comíamos algo à espera do motorista assistimos a uma cena de pancadaria entre dois locais que surgiu do nada à porta do restaurante. Não sabemos o motivo, mas vimos as mulheres todas aos gritos e a chorar, quais carpideiras do UFC. Reparei que eles não lutam ao soco, dão chapadas de mão aberta, talvez por todos viverem do trabalho feito com as mãos e ninguém querer arriscar um pulso ou dedos partidos. Isso, ou são todos umas Marias Amélias que não sabem andar à bulha. Não eram chapadas à Krav Maga nem à padrasto, eram chapadas de meninas da primária. Aquilo acalmou e fomos à nossa vida, em mais uma viagem de três horas, cheia de solavancos, buracos e perigos de morte.

Se o avião é o transporte mais seguro do mundo, aquela carrinha de nove lugares conduzida por aquele senhor era o menos seguro de sempre.

Chegámos e jantámos fora. hambúrguer de dromedário, só porque sim. Sabe a vaca porque provavelmente era vaca. Fomos até à praça central e ficámos admirados com a vida que ela tinha ganho desde a tarde do dia anterior. As pessoas eram dez vezes mais, as luzes dos candeeiros e velas à venda também. Havia fumo da comida que perfumava toda a praça e escondia os aromas menos convidativos às narinas europeias. O André tinha partido os óculos que tinha comprado e, por isso, quis ir ver de outros. A banca onde os tínhamos comprado já estava fechada e fomos a outra. Um senhor, musculado e sem ar de marroquino, antes com ar de quem esteve já preso por violar pessoas e animais, atendeu-nos com uma euforia desmedida de sermos portugueses. O André queria um modelo igual aos outros:

- I broke others and I want ones equals! - diz-lhe, mostrando que ele e a sua Rita, da tajine kitchen, foram feitos um para o outro.

- Equals? - questiona o vilão do James Bond, virando-se para outro a perguntar se ele tinha "equals" - No. Only Ray Ban, Dolce Gabbana, Gucci... - termina.

- No no! Ray Ban but equals! - insiste o André.

- Ray Ban equals? I don't have that model, sorry.

Rimo-nos que nem perdidos e reparámos que já não sabíamos o caminho de volta à praça. Vários locais tentaram-nos dar indicações e diziam-nos até que por onde estávamos a ir estava fechado e era perigoso. Tudo para nos enganar e irmos com eles e abrirmos a carteira. Ignorámo-los a todos e fomos dar ao sítio certo, claro. Aldrabões. Fomos ver de mais umas compras e chegámos a uma tenda onde o André e a Rita decidiram comprar um bule e copos de chá. As negociações foram mais intensas que as do Eurogrupo e mais acesas que as da minha mãe a discutir com o meu irmão para ele sair da cama às quatro da tarde. Já todos sentados no chão, a escrever vários valores numa folha para que não houvesse mal-entendidos. O vendedor era um fartote e genuíno, o riso foi constante e ele parecia ter ido com a nossa cara, mas pode ter sido como as strippers nos conseguem convencer que se sentem atraídas por nós, só para nos sacar dinheiro. Seja como for, eles compraram o bule e eu e a Xana comprámos um candeeiro que também foi alvo de muita especulação de mercado. Fiz um bluff a vir-me embora só porque ele não descia dois euros finais para dar conta certa. Deu resultado e ele cedeu porque claro que ainda estava a ganhar balúrdios naquele candeeiro de bronze com trabalho feito à mão por crianças marroquinas.

- Good luck to you my friends. - diz ele com um sorriso na cara.

- To you to.

- Don't forget, you have to marry and have children, so make good fuck tonight. Always good fuck.

Rimo-nos, apertámos a mão e saímos de lá com mais do que bujigangas para a casa, mas sim com uma experiência genuinamente marroquina e uma hora bem passada. Depois de mais umas voltas, decidimos ir de táxi para casa, outra experiência que se deve ter em Marrocos. Apesar de nas estradas vermos táxis com sete ou mais pessoas todas amarfanhadas no banco de trás, sempre que nós pedimos um disseram-nos que só levavam três pessoas e que, por isso, tinham que ser dois carros a levar-nos. Uma camaradagem taxista para que todos tenham mais serviço, obviamente. Os táxis são, invariavelmente, carros velhos, batidos e riscados, que vão desde Fiat Uno a Mercedes 200d do tempo em que o meu avó tinha idade para ir à tropa. Lá negociámos com um que concordou levar-nos aos quatro e baixámos o preço de 10€ para 6€. Não há taxa de activação para ninguém e o taxímetro existe mas está sempre desligado. Ele ia a conduzir e a falar ao telemóvel e passámos mesmo em frente ao posto da polícia, todos sem cinto. Uma terra sem lei, não muito diferente da Buraca onde toda a gente sabe que os sinais vermelhos são só para enfeitar. Chegámos ao riad, fomos dar cabo da segunda box de vinho que tínhamos levado de viagem, enquanto jogávamos à sueca, só para nos sentirmos mais na Europa. No dia seguinte, foi acordar, pagar e seguir viagem, rumo à próxima paragem, Meknès, a capital Berbere, mas isso ficará para a próxima parte.

Aqui ficam umas fotos a demonstrar, mais uma vez, as minhas capacidades artísticas ao nível de usar o telemóvel. Amanhã, a saga continua.

In: PFNC

"FERIAS BARATAS - MARROCOS" - segundo revista portuguesa

Ajmaa el-Fna, praça principal de Marraxeque, ilumina-se à noite, jante por aqui e prove as especialidades locais

MARROCOS

Há mochileiros que vêm tomar gosto às ruas e costumes e turistas do Norte da Europa que querem desfiutar dos resorts de luxo ou comprar peças para decorar uma moradia exuberante noutro canto do planeta. Pelo meio existem tantas outras nuances que qualquer um pode descobrir o seu lugar. 

Em Marraquexe encontrará riads (casas tradicionais) para ficar, a partir de €15 por pessoa, como o Sidi Mimoune. A medida que a decoração fica mais requintada e se mistura com influências ocidentais, o preço sobe para cerca de €25. 

Vá conhecer a Cutubia - a mesquita mais importante, do século XII -, passeie pelos mercados de rua do centro histórico onde se penduram malas, mantas, tapetes e sapatos e visite a Maison de la Photographie, com um arquivo fotográfico para conhecer e um terraço para desfrutar. 

Mesquita Cutubia

O passeio é compensado por um chá de menta, uma imagem de marca de Marrocos - onde aliás só se serve álcool em hotéis e bares mais turísticos -, e por uma refeição de sabores intensos. No menu estarão o cuscus e o tagine, um guisado de legumes (com ou sem carne) feito numa taça de barro com o mesmo nome. 

Indeciso entre malas e brincos? leve saquinhos de açadrão, cominhos, ficos secos ou amêndoas

Para terminar: banana frita com especiarias. Para conhecer outras paragens pode alugar carro ou um motorista. A cerca de três horas encontrará Essaouira, cidade portuária para conhecer a pé, com longos passeios pela praia, por mercados e fortes. 

Depois voÌte à estrada, com direito a uma paragem na grandiosa Casablanca mas tendo Fez como destino. Visite o jardim exótico de Inan Sbil, entre nas lojas vintage do bairro judeu e conheça as fábricas de pele ao ar livre. Se lhe sobrar tempo, não perca uma visita ao deserto há pacotes a partir de €59): "As dunas têm mesmo linhas perfeitas", garante Margarida Costa, que viajou para Marrocos em Abril'. As horas de viagem valem a pena para passear de camelo em pleno deserto, dormir em acampamentos que são autênticas minicomunidades, e acordar para ver o nascer-do-sol no meio do nada.

"O táxi, uma caixa de pastllhas ou até sapatos. Tudo o que compres no circuito marroquino tem da regateado sem medos"

- Margarida Costa, 27anos.

Coordenadas

Voos: Lisboa-Marraquexe, a partir de €178, ida e volta.

Melhor altura: A partir de Outubro, quando as temperaturas começam a ficar mais amenas. Evite também o período de Ramadão - em 2016 entre junho e julho.

Na mochila: Roupa que tape pernas e ombros, para proteger do sol e respeitar a cultura.

Chá: 0.50€

Café: 0.60€

Almoço de rua: cerca de 6.00€

Jantar requintado: A partir de 15.00€

In: Revista Sabado (Edição de destaque 2 de Junho)

GUIA ILUSTRADO: COMO MASTURBAR DIVINAMENTE UMA GAROTA

Utilizando frutas, aprenda como fazer carinho em uma periquita do jeito certo. Pode comer depois.

Já estamos no século XXI e ainda tem um monte de gente que não faz ideia como fazer carinho em uma periquita.

Pois agora não tem mais desculpa. O canal do Youtube Simple Pickup, fez um tutorial utilizando frutas, para ensinar de vez pro mundo como masturbar sua parceira e garantir a democracia na cama, com um final feliz pra geral.

Então, larga essa fama de ser ruim na cama e vem assistir esse vídeo (em inglês) – urgente!

Você sabia? – Uma pesquisa realizado pelo canal mostrou que 90% das mulheres entrevistadas adoram ser estimuladas pelo seu/sua parceiro(a). E mais, 80% declararam que colocar um dedo dentro da vagina delas tá longe de ser o suficiente pra gozarem.

Além disso, 3 em cada 4 mulheres declararam ter orgasmos apenas com o estímulo do clitóris, aliás, você sabe onde ele fica?

1. Uma coisa básica e que seria lindo não precisar falar: corte suas unhas!

A pele da vagina é extremamente sensível e o foco aqui é prazer, não uma intervenção cirúrgica.

2. Tenha certeza que ela está molhada

Você pode auxiliar nesse processo usando sua boca, um lubrificante ou dando aquele amasso pra que o suco saia da fruta dela antes que você vá no caroço.

3. Não chegue enfiando os dedos

Não se esqueça que as mulheres conseguem um orgasmo apenas com o estímulo do clitóris. Mas não somente. Comece o estimulando e conquiste-o, ele precisa ser o seu melhor amigo.

Como não fazer.

4. Homens gostam de se masturbar freneticamente. Mulheres, não…

Vá com calma, faça um carinho em círculos, ou dê uma esfregadinha pressionando.

Devagar aumentando a pressão | Suavemente pressionando o capuz clitoriano

Quando você dominar essa técnica, pode até rolar uma apertadinha bem de leve, entre os dedos.

Suavemente rolando entre os dedos

5. Agora é a hora (lá dentro ainda não)

Imagine que os lábios da vagina são um relógio de ponteiros.

Agora, deslize os dedos sobre os números do relógio lábios dela, com aquela calma que você já aprendeu, em sentido horário e anti-horário.

Mas nunca faça isso, por favor!

6. Que rufem os tambores!

Se você fez tudo certo, saberá que essa é a hora de penetrá-la, por motivos de ela está muito molhada. Para isso, você poderá usar um ou dois dedos, mas grande parte das mulheres prefere dois.

Curve seus dedos (pode deixá-los eretos também) e os introduza com cuidado, sentindo onde você está se metendo.

Você terá duas opções de movimento. Uma delas, é “cavando” em direção ao clitóris e, para a outra utiliza a mesma coreografia só que para o lado oposto.

Só não vá fazer uma coisa dessas (imagem abaixo) e estragar todo trabalho que teve até agora.

Apenas mantenha o ritmo, estimule o clitóris com a ponta dos dedos, mantenha a calma e tente não mudar nada.

Pronto!

Se quiser saber se aprendeu, olhe para ela, se ela fizer uma cara dessas, pode ter certeza que sim.

In: Sosolteiros